周末迷情（原创）
周末迷情（原创）
写这篇文章，我的头一直在痛，因为什么？很多原因。从周5到现在一直在喝酒，而且不断转换战场。睡眠不足，两天只睡了10个小时。精力不济，不断地在与不同的男人见面，斗智斗勇，与一个女人睡在一起两天，疯狂地做爱，过大学时期的二人世界。
这几天像在做梦，做了一个类似童话的梦。人物清晰，事件明确，唯一搞不清楚的就是我自己，好像又回到了那青春年少之时，找回了久违的激情与疯狂。想起了在北京地铁的卖唱生涯，在天安门前长椅与流浪汉争抢长椅睡觉的场景，在天桥上明码卖身的初级行为艺术表象等等一切做过的很幼稚的事情。我的心在温柔的复苏。
星期五，应该说直到下午3点钟，我都是在兴奋的心情中度过。因为我在那天晚上将要见到她，共进晚餐甚至同床共枕。
她，并不是漂亮，但对于我就好象是一个天使。她拥有细长的脖子，清秀的脸庞，白皙的皮肤，对我致命诱惑的锁骨。我喜欢看女人的锁骨，迷恋这乳房以上，脖子以下的部位。就好象有的男人喜欢看女人的胸部，臀部，脚踝一样，我对此情有独钟。因为消瘦，所以锁骨会凸现出来，但绝不会感觉到生硬，能感觉到她是如此的超凡脱俗，清新淡雅，妩媚多情。
我们的相识，应该说是巧合也可以说是缘分。本不可能相识却因为彼此的坦白而相知，我们是在一个同性恋群力认识的，是女同性恋群。我因为一个女性朋友属于这个圈子，而把我加入，正好可以了解一下特殊人群的生活状态，丰富自己的素材库。而她，因为一个女性好友的示爱，而产生困惑，加入到这个群里寻找答案。
在群里聊天，开始私聊，互相加为好友，然后开始视频，打开语音，最后一天三个电话通话时间在2个小时每天。这一切只用3周。发展速度是飞快地，甚至开始了电话作爱。我们都竭力保持最好的状态，期待每天晚上的通话。我喜欢她的直率，热情，天真，大胆。应该说直率的女人对我的吸引力一直很大，我不是一个直接的人，喜欢把简单问题复杂化，这与我的性格和经历有关。而她却能一针见血的说出事物的本质，具有观察家一样敏锐的判断。她喜欢我的经历，智慧，温柔，与声音。她总是告诉我，你的声音是毒药，不要有女孩子晚上和你说话，因为心灵空虚的时候会被你侵入灵魂。这一点不置可否，毕竟大学时期，我在电台作过很长时间dj,而且是午夜节目。我喜欢观察别人，尤其是女人，我以前很喜欢了解她们的内心世界，热衷于与一个又一个的女孩或者女人进行第一次的亲密接触。
3点钟，接到了短信，她告诉我今天不能赴约而且没有任何的理由。当时我的表情已经凝聚，有一种被出卖欺骗的感觉。这不是我想要的结果，我的真心不应该如此下场。打电话过去，不接电话。我开始围着办公室踱步，脑子里好像一切空白。我很清楚自己的心理变化，我知道如果不去调整放松，会很长时间都处在一种失落的空虚当中，而每当这种情况发生，我肯定会得病，而且是很重的病，所以我要逃避，要放松。
10分钟后，我做了决定，回北京，回到我的精神圈土，那个曾经让我疯狂，眷恋的城市。打车到了火车站，拦住一辆桑塔纳，开始向北京进发。
路途并不长，我一直在睡觉，确实很累，工作上的烦闷与心灵上的创伤使我迷迷糊糊，似睡非睡的到了国贸。
给一个女孩打电话，约她见面。关于这个她，应该是另外一个故事，我只知道我们有太多的不一样，却只3次见面就躺到了她的床上。我喜欢她的床，她的屋子，那个在北京与朋友合租的小屋。我喜欢那简单的装修，舒适的床铺还有她母性般的温柔。
吃饭，然后在后海的酒吧喝酒，我大醉。喝了很多的酒，很多的烈酒，于是我开始肆意的大量酒吧里的男女，用挑逗的眼神打量每个女孩的眼神，专注的盯着她们的私密之处。
意淫使我有很大的快感，在酒精的帮助下我的灵魂可以脱离躯体，可以飞到太阳之城。
回到她的家，我们开始做爱，并没有过多的语言我们都在尽最大的努力使对方开心，所以都达到了高潮。一直认为自己的技巧很高超，其他女人对我的评议都是如此，如果我的声音是毒药，那么性 爱就是毒品，只有一次便不可能自拔。我们都很尽兴，回到了原始状态。
那天晚上，我们只睡了两个小时，我在她的肩膀上睡去，在胸膛上醒来。说实话，我喜欢这个女孩，喜欢她的艺术气质。可是我们都太自由，而不能结合。接到了北京朋友的电话中午一起吃饭。
饭店的环境很好，菜肴我也比较喜欢，因为无聊的工作话题所以搭配清淡的上海菜，那个女孩一直陪伴在我旁边。北京这个虚浮的城市，他那谎称的霸气与平民化的氛围，让所有在此工作的人扭曲，无论你的学历有多高，最终都将成为骗子。我假意的迎合那个朋友的虚伪，却在饭桌下面抓住了那个女孩手。我喜欢她的手，因为摸在我的脸上很光滑，温馨，可以让我的心平静。
结束了无聊的聚会，去了朝阳公园陪她坐过山车，我下来开始呕吐。昨夜的宿醉未醒和恐高症发作，使我痛苦不已，不过值得高兴的是我在电子打靶中为她赢得了一个大大的viki猪。看着她兴奋得表情，我开始沉醉，有种想要和她结婚生子的冲动。
晚上与一位大学师兄吃饭，我很喜欢这位师兄，仗义，正直，对朋友义气，对爱人痴心。这一点我无论怎么向她学习也很难做到。我们是大学乐队的搭档，聊起以前的一些故事，大家都充满回忆，喝起了相思酒。怀念大学时光和好朋友一起厮混的日子。没有喝醉，但开始迷离，师兄对我说那个女孩很好，要珍惜。我只是笑了笑，没有回答。
因为还有一批工作关系的朋友聚会，所以我让那个女孩先回了家，让她给我留门。温柔的女孩所以善解人意，叮嘱我不要喝多，一个人打车回去。我便开始继续喝酒，扮演着自己的角色。回到家已经12点多，她还在看书等我。那一刻，我想哭。但是我没有，因为我喜欢扮演冷漠。
我有一颗孩子的心和与年龄不相符的经历，这造成了我的性格缺陷。我喜欢耍赖，装可爱，那时后我会笑得很开心，会妙语连声，会灵感无穷。我喜欢这个女孩，所以我会和他耍赖，放纵的开着玩笑。她用一颗博大的心默默的抚慰我心灵的创口，就像动物们用舌头舔自己的受伤部位。在床上我注意到她也有很漂亮的锁骨，但没有那个让我伤心的女孩迷人。打了一个电话，还是无人接听，我便沉沉睡去。
该回家了，头脑在清醒，可是头痛开始发生，我需要休息。下午回到家，看到手机有一条短信，是这么说的：暂时不要给我打电话，我会联系你的，我要知道没有你的声音在耳边后我是否继续喜欢你，毕竟，你太具有诱惑力。我无言以对。
我喜欢她吗？我想我喜欢，也很喜欢北京的那个女孩，但我们都知道那不是爱，只是互相欣赏，互相放纵。希望这一切都将过去，我的幸福可以早点来临。
注：文章写得很枯燥，因为我现在头很疼，就凑或看吧。
我喜欢女人的锁骨，想起很久以前看过的一本没有封面的书，
书上说，非洲的黑奴，被卖给主人以后，锁骨上就被穿了链条。
当时没有什么感觉，只是觉得那个被穿锁骨的黑人肯定很疼。
也许是年少无知，竟然只联想到了肉体的疼痛。
今天突然想起来，心中异常凄戚。
奴隶，被穿了锁骨的奴隶。
自由等于天方夜谭，因为锁骨上的链条。
疼痛腐烂的肉体，只是表面的深刻的委屈，
无法启及的自由，才是内心永恒的痛与恨。
锁骨。
女人的锁骨。
用项链装饰的女人的锁骨。
是否是令一种链条穿过锁骨的仪式？
耳边响起一个声音：只有你的思想，才是别人无法控制的！
